導師培訓班功課_我信耶穌的歷程_5.7

靈程飄忽不定


這樣學習為真道站立的日子久了，初時我為能夠因主耶穌名受逼迫大感安慰，但漸漸的，我發現在神面前，對主的心愈來愈純一，我實在是敗壞的罪人，常有各種惡念。因為家人不信我真是罪人，以為我正直得過份，我就心深不憤，若做各樣的惡事證明自己真的很差(當然，這事絕不合乎聖經)。家人說我不懂說粗口，將來會吃虧，不能管理地盤工人，我就在心裡用粗口咒罵他們，以「證明」自己是罪人，比他們更會說粗口，有時更咒罵耶穌與聖靈(本來在幼童軍和公園遊樂場已經聽慣了粗口很多年，只是一直沒有說出口)。如果不是神有不死的愛與救人脫罪的恩典，我早已因為褻瀆聖靈而滅亡。家人笑我連廣告人物穿得暴露一點都不敢看，但背地裡我就常常想起從前看過的色情刊物，報章雜誌的風月影像也會突然出現在腦海，畫夜思想，令自己再次不能自拔。我知道自己實在非常可憎，因為家人說我太好人，太正直，我就想「衰俾佢睇」，「仲要衰到貼地」、「你愈話我好，我就愈想做飛仔，high天吸毒，愈壞愈好」。家人說我「擔屎唔偷食」，信耶穌之後雖然我沒有再偷東西，但我視錢如命，不斷貪小便宜，主日學一次過取十三四本福音小冊，做人斤斤計較，一毛不拔，出外吃飯賴死要別人請我吃，簡直是「吝惜鬼」。這些事情持繼了很多年，令我的靈命一直浮浮沉沉，多次失卻了平安與喜樂。甚麼時候我願意回轉，不再濫用耶穌釘十架的赦罪之恩，我就重得平安，但我竟然多次不願意。

因此，聖靈又再次光照我的內心，叫我想到，原來我心裡黑暗非常，充滿苦毒，為反叛家人，甚麼都想得出來，隨時甚麼都做得出來，一心為打破自己信耶穌後「乖乖仔」的「戇居薯仔」形像，要成為家人口頭上最欣賞的「黑白兩道雙面人」，要「食碗底反碗面」，又想「你係唔鐘意我信耶穌改好，我就衰俾你睇，到時看看你們知不知死」，藉以頂撞他們，氣他們半死。現在回想起來，自己不但是愚昧無知，而且深深得罪愛我救我的主耶穌基督。我未甘心為主、為義被人譏笑，寧願為罪受痛苦，也不願為主的名忍受。我不甘願為主為義受逼迫，忘記了天上的嘗賜，心中想盡做盡一切人神共憤的事，要發明新的方法得罪神，為的只為與家人鬥氣。現在回想，其實家人只因着愛我，想我能適應社會黑暗，才會說那些話，他們並不是真的想我做「飛仔」，當雙面人戴假面具。但我與家人鬥氣，最後竟發展到與耶穌鬥氣，與神不和，再次成為神的仇敵。我問神為何叫我學義，但當我做正直事又遭別人責難，賭氣說不如耶穌當年不尋找我就好了。

的確，我就是這樣的「衰人」，常常得罪主又頂撞家人。我從沒有聽過身邊的基督徒會這樣畜意犯罪惹家人的氣，惹天父發怒。我深知自己就是如此一個不可愛的人，即使信了耶穌，得着新生命、新心新靈，經歷重生的改變，對神還是常常叛逆，竟然用粗口罵神，又常常與神「交戰」，不滿意神的安排。而且最恐佈的，就是這段期間我表面上從來沒有停上聚會、禱告、讀經，外面我仍是個虔誠的基督徒，常常在教會出現，假冒為善得很。其實有時我返教會只為與神鬥氣，問神「我為你站立，你都咁對我，叫我受逼迫，睇下你仲有乜野說話好同我講」。一如家人所「欣賞」的，我成了陰險毒辣的雙面人，長久徘徊黑白兩道，亦正亦邪。靈性好的時候就感謝讚美主，靈性不好時就找主出氣，恨主埋怨主，甚至想成為教會中的「稗子」，找機會做破壞教會的工作，敗壞神的教會，敗壞基督徒的見證，曾想過偷聖經、詩選、奉獻箱、肢體的財物(因為教會人士太單純防犯不足)，老我的罪性又故態復萌，全因為我與神鬥氣。有時我想，若CTYC發生甚麼嚴重案件，或是失竊或是刑事毀壞，傳道人應該第一時間捉我去問話，因為我的記錄實在差得很，嫌疑最大。為此，我要在主面前常常懺悔己過。