Daniel @靜宓花園的涼亭

文藝作品、生活小品、給自己的小提示,回憶的盒子

2006年8月18日星期五

倦容

  其實他也怪可憐的.

  不論是在早上或晚上補習,很容易就能看得出他的疲倦.

  在早上補習,印象中他還未睡醒,在書桌前打著呵欠,使我也覺得眼睏

  在晚上補習,可以看出他一整日也在上各式各樣的補習班,興趣班.體力已消耗得七七八八.過了一天忙碌的生活,本應好好休息,或看看輕鬆的電視節 目,或玩一玩,或上上網.但他卻要來我家中補習,換著是我也吃不消.所以有時見他很累,就覺與他說說卡通片,讓他玩一會也無可口非...

  正如現今很多小學生一樣,他是個大忙人.除每星期五天讀全日制小學上八小時課外,他星期一至日也有課外活動.是的,這時代不只要注重好成績,為 了不被別的同學比下去,為了入讀一流中學,每個學生也要設法證明自已的確擁有多元智能.周身刀,要張張利.體,藝,學術常識要樣樣皆精.就像他學國晝,參 加管絃樂團,一年四季每星期操兩次水,又有西人會話班,中英數專補......我不知道這些是否他真正的興趣,或只是為求保持自己競爭力的工具.但這樣日 學夜學,也是很累人的.在眾多活動中,只有小學生機械人設計是他興高彩烈的對我提及,希望不會是他唯一有興趣的吧.

  我不反對讓小朋友參加課外活動,這是一種生在平安時代的福份,是他們的父母所沒有的.但一至七也沒有一天空閒,學校還有大小功課測考,叫小學生如何應付得來呢?過去與現在的學生,一天也只有二十四小時,那些課外活動的時間是從何擠出來的呢?

  所以每當我看見他的疲乏困倦,憐愛之情就油然而生,也叫我不能逼他那麼緊.重擔已經夠多的人,又叫人何敢加增他的壓力,愁煩?

替人補習

  對著別人,我一向也惡不出來.

  看來惡只適用於對待我細路.

  我現在替一名升小五的學生補習.為了建立好的關係,第一堂後,我和他玩了一會兒高達模型,彼此都很快樂.

  這是我有生以來第一次替人補習,很多事也是在試驗階段.與學生的關係當親密還是要有一段距離?親到哪一個地步?那學生與我是住在同一座的,日常 出入也見到.若管得太嚴,平時見面也面阻阻,甚至怕了我,一提起補習就怕的話,未免不太好吧.家人也是這樣不厭其煩的叮囑我,一定不可以惡,一定不可以責 罵,不可以黑起面孔,要用愛心誘導他......

  之後呢?上課沒多久就叫倦,躺在我的床上.要不然就從盒中取我的高達出來玩.你不讓他玩嗎?他也可以順理成章的不合作了.老實說,即使沒有高 達,計數機,電子辭典他也可以玩餐飽.他實在是玩樂發明家,一隻普通的紙老虎,他也想出把它拋向風扇使它飛回來的玩意.或許是玩膩了,就把紙老虎拋上雜物 櫃頂.也好,我是不會替他取回來的.

  是我任憑他嗎?不對.我絕對有叫他專心坐定溫書的,我多次叫他快放下手上的玩具做改正,溫習.但力度總是不足以令他認真坐上幾刻.做完了幾題, 他又走開去玩了.其實我這個補習老師也有點多餘,年紀小小的他,在校參加了暑期精英補習班,又有跟外國人練會話,聽說中英數也有專人補習,我只是個補上 補,是個打雜.名義上是專補英文,但有時音樂筆試,電腦也要教.這個我沒有所謂,但他也要有上補習的自覺才能學到東西.

  在過去的一課後,我心情很失落.在兩小時的補習中,他也不專心,東玩玩,西弄弄.我本來想一次過清理精英補習班的工作紙改正的,實際時間也充裕 許可.但單叫他改正幾題閱理也花了不少時間,三催四請想他做標點改正,到下課也沒有理我.唯一的專心時間,就是其母親突擊家訪,站在我旁邊看著他做改正的 半小時,僅僅半小時而已.母親一走,他立時又回復那散漫的態度.他可知他的母親給我的薪水是很高的嗎?來我的家只為玩,輕鬆的娛樂,是多麼浪費啊?

  沉重,是因我對不住那份不配得的人工,對不住家長背後的器重.我覺得我未能交差,做不到該做的事.

  其實關於那小孩,我還有其他深切的體會的,留待日後再談.

2006年8月7日星期一

我看到下一個check point

若要抒發心中所感

又不想每個人都明白

用詩

隱約的,似懂非懂的

只叫有心人明白

若要諷刺現世中的問題

引發人的思考

又不想直言其非

要留有餘地

用?

若不想別人會錯意

要一矢中的,萬無一失

就不要賣弄甚麼文學造藝

或耍一場大龍鳳

要用散文,評論

不過,其實先?後補充也不失為一個好辦法

就用這個吧

2006年8月4日星期五

飯聚有感

孤陋寡聞

井底之蛙

我一直以為自己早已跳出這個類別

有人批評香港的學生(包括大學生)只懂死讀書

或許公開考試有高分,實際上卻是低能

目光狹窄

他們沒有common sense,對時事不聞不問

為此,我曾積極的閱報,

看資料性的電視節目,

也在暑期中大量閱讀

照理應該懂得一點點吧

但在真正的智者面前

我發現自己一無所知

他大談經濟學,談外國生活,談化學爆炸法,談網上短片

七情上面,興高彩烈,書內書外,無一不通

在他的會中,我只有聽的份兒

一句正當的話也對不上

一邊吃飯,我的身量就一邊縮小,

小得像餐廳天花板上的小黑鼠要急忙的找一個極深的洞鑽進去

最好立時用泥封了那洞口

宣佈牠的死刑

全完了,那虛空的自誇

卻脫變成沉重的悲重壓在心頭肺腑

快要窒息了

餐廳播著官琦駿動晝的音樂

本來淡淡的悲哀濃化作深藍

說得出歌名又有何用?

你這唯一答嘴的機會更顯出你的愚昧

你深鎖的眉更昭示你的無禮

在他面前,無地自容

別人讀到中七,你又是讀到中七

別人看書你又看書

這麼多年來,你讀了甚麼?

我問你,你可以告訴我

你到底懂得甚麼?

一時間,我甚麼也答不出來

中學七年所學的,特別是為應付公開試死記硬背的

一考完試已歸還給老師了

忘記了就是沒有學過

現實世界的常識叫通識

彷彿意味著通通都唔識

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所以飯後糖水,我不敢去吃

只好回家

回到吉之島玩具部,我頓然釋懷

那才叫我真正的家,

亦可能是我唯一懂得的

由溫室至無人的沙漠

大家都在溫室住了七年了

修行的日子已過

不管你有否練成絕世的好武功

也不論你願意與否,也要下山入世生活了

畢竟我們不是神仙,不吃人間煙火的

在下山的那天,我們收到了獲派的住所

我要去的城鎮是我未踏足過的

我連那裡是怎樣去也不知道

其他人不知為何全都被派同一個山莊

山莊霸道的獨佔一個山頭,前面還有一個海灣

即使再大,也可以常常見面,互相照應吧

山莊的老規矩,吃人的險地,隱藏的海之寶藏,每人的工作

很容易的就知道了

我不怕住城鎮,但只有一兩個人的頭不好走

人生路不熟,又沒有可倚靠的人

面對全新的環境,很多事我也不知道

城中的營火會是吃人的麼?

如何在當地找工作?

誰是好mentor,誰是沒料子的?

七年以來,我全靠幾個好褓母賴以維生

現在全都走了,誰來幫助我,教導我,指引我?

這叫鍛煉嗎?也太快了吧

層層的謎團是在那城吹起的風沙

蓋過了淹沒了城,

我會迷路嗎?

八月一日

零六年八月一日

是大學揭鐘之日

時間是早上九時,地點在大學聯招網頁

一直以來,我最怕是no offer

不是因接受不來,而是不知下一步當作甚麼

副學士家人反對,說又貴又接不上大學

高級文憑太實用,和我的理想相差太遠,一時三刻也不知當轉甚麼才有前途

星塵發的入bio夢是嚇人的

我在放榜前也發了個夢,卻是有預備性的,安慰人的

我夢見我入了第四志願–城大翻譯

醒後,媽早已為我開了電腦

我先梳洗好,吃過早餐才看

鍵入自己的號瑪,出了一大埋編號

我找了三行也找不到自己的,有點驚…

找著了,是1248

甚麼來的?

我未敢按下超連結,但找來了print出來的選科list

原來是choice4 cityu翻譯

明明choice3 是必入的水泡,老早就應入了

為何是4?

有點難以致信

choice1 cu eng不入可以理解

choice2 bu eng lang lit不入是失望

但入4不入3則沒有甚麼問題

事實上放3/4的choice是可姒倒轉的

在看兩科課程時,我愛4多過3一點,

但3有老師大力推介,又因一些技術性的緣故,

所以choice3放了 cityu 的eng pro com

結果如此出奇,是命中注定的嗎?

我快快的在網上辦好登記手續

即時獲發了cityu的email與學生編號

只差還未交錢,另外8月5日回校親身報到

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媽媽對此結果頗失望,她造夢也想我入中大英文系

一時間有點激動,不知所言

hc第一個打了電話來問我的情況,知道實情後也很驚奇

同時告訴我有友人派不到degee,只派了asso

有些親戚打來給媽,說了些不切實際的所謂建議

媽好像信以為真

之後有親戚叫我去中大叩門

大學有這樣的事嗎?好像未聽過,似是不普遍吧

那些我不為所動

及至打了電話給某人,得知同級中有很多人都入了中大

其他全部也獲派band A

當時才很不好受,有種被拋棄放族的感覺

為何偏偏選中我?

媽在催促我作是否叩門的決定

應否去呢?

我的小學升中叩門,是因自覺成績好而被派往比心水差很多的學校

例如苜選莫壽增卻派往羅記

我是否在相同情況?

憑我英文的成績可叩中大嗎?

單是這個我已沒有資格

而且我又不是對城大翻譯很不滿意

叩浸大英文?

雖然我愛文學比翻譯多,但

又要打電話,而且很可能立即有面試

非常煩,為的只是過對面(城大對面就是浸大)

城大與浸大在一般人心目中的地位也差不多

花盡心機而轉變不大,值得嗎?

若問何以見得我愛文學,可有證據

我只有一顆熱切渴慕的心,

事實是我只看了名著的簡評,覺得很有趣,想入到大學才認真讀

現在的我只讀了很多本一百多頁的小書,還未可稱上是進入了文學的殿堂...

但個個也入中大,只剩下我一個

與人比較就是這樣煩人,心有不甘

不再想了,我抱頭大睡去

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醒後,心想自己已註冊了,事實還有轉彎的餘地嗎?

所以我不再想了,而且父親打電話來支持我不轉科的決定

他本來就不計較我入甚麼大學,這點要讚他

我已做了決定--安然進入祂所安排的大學

其實一早不就是這樣禱的嗎?